イエローはわたし

自分を思い出す旅をブログに綴りながら、忘れてた記憶が目覚め、

と、同時に発熱と嘔吐した。

まぁウィルス性胃腸炎らしいけど。。

気持ちも吐き出しながら実際も吐いてたわけで。。笑

思い出す過程の中で、、現実時間の今のあさひのこの無謀な特訓どうなの❓ってよぎり、、体調崩すか心配で先生にメールしようとしてて、

それでも、葛藤があって、もう此の期に及んでお任せしたんだから、、の自分と

いやいや、言いたいことは言わねば、後悔する、、となんの根拠もプロでもない私が。。

そんな矢先、目に入ったボトルのメッセージが、

「他人をコントロールしようと思うと今までなかった不安や恐怖がある」と。

確かに、先生にメールをしてしまったら、それはそれで、言わなければよかったのではとか、、ちゃんとやってくれてんの❓とか、、見えないだけに不安は募るだろうな。何より先生との信頼関係も失いかねない、、

で、やめました。そして、また気付いた。

私が、周りに言ってたことと同じことをしていた自分に。

ここまで来たら先生に委ねよう、、そうしたら、また心が落ち着いた。

「自然には逆らえません。頭で考えすぎず、心で感じる」

「考えすぎて出口が見えなくなってしまった時、暗闇の中から光を見出す力がイエロー」

「考えても、わからないことをどんどんネガティブな方へ考えすぎるのは時間とエネルギーの無駄使い」

「太陽の光は闇を消し去る。だから苦しいことや悲しいことよりも喜びや楽しみに光をあてましょう」

「心配、不安を排除していくと見えてくるものは明確な意志、

ポジティブ、前向き」

「敢えて負のサイクルにはまって、どん底を想定することで、無意識にダメージを軽くしようとしている」

すごくわかる。

私、いつからこんなに見えないものに怯えてるんだろう。

私の悩み癖、、

ひめちゃんは悩むことが好きなんだよと言われたことがある。

常に悩みを生んで考えていたい。。

わかる。そうかも。

常にぐるぐるしてたいのは、私。

答えを出したいのに、出せない、、、そこから抜け出せない。

そして、いつも、ここに吐き出すんだ。取り止めのないことを。。

そして気付いた。

このボトル自体が　私　そのものだということに。

一見、悩みなんかなさそうで、いつも笑って楽しそうだけど、

実は中身は不安や、心配事で悩みが尽きない。

そして目に見えない闇に囚われてる、、そういう表裏一体の私、まさに。

そう思えて来た。

りょうちゃんが、もしも、、、受験がダメだったら、

外国にでも行けばいいよ。。と言った発想。

私に足りないのはそこなのか。

発想の転換、、深い闇に落ちていかないように、自分で食い止め、出口を見つける力、、そういうことではないのだろうか。。

私の中に、何をそんなに怖がる何かがあるのかわからない。

過去を遡ったけど、よくわからない。

でも、きっと私はそういう性分で、ぐるぐるしちゃいがちで、だからこそ

そのパターンに陥らないように、そうすれば未来が開けるよってことなのかな、、。

そりゃそーだ。

adhd と聞くより、オールドソウル と言われる方のがよっぽど気分がいいように。

そういうことなのかな。。

そして、そのパターンのシステムを破れば、きっとキラキラビジョンが見えてくる、、そういうことなのかな。。

答えを求めて、自分を探して、ボトルのメッセージを感じて、

自分の弱さに気付いた。