ジャッジしないとは

ワクワクキャンペーンを推進していたのに、

ワタシにとって最悪なことが起きた。

それは、

ワタシの知ってしまった闇情報を、、これから起こるであろう事態について、

どうしても、りょうちゃんに話したくて、、、

小出しにしてはいたけど、何故だか毎回拒絶されて、

という日々がチョコチョコあったのだけど、

拒絶してる相手に対して、どうしても共有して欲しいというワタシのわがままが勝ってしまって、またしても、りょうちゃんにその話題をふってしまった。。

ワタシの話は１ミリも聞いてくれず、どうせ嘘だ、とか

そんなことどうしてわかるとか、、もう最後にはワタシが狂ったと言われる始末。

だから手っ取り早く、動画を見せればいいかと見せようとしたら、、（懲りずに）

本当にほんとに拒絶された。

いい加減にしてくれる、、

どうかしちゃったんじゃないか、、、

今日だって朝から何かの集会に行ってたんだろ、、とか

ワタシが宗教にハマってるかのように、、

ここ最近悪化した腰痛も、ワタシの悪いオーラのせいだとか、

もうどうすりゃいいんだとか、、

激おこで。。ワタシは冷静に

違うよ、ただ普通に世間話がしたくて、

全部知って、それでも、こんなの嘘だよとか言って欲しかったし、

もし、本当だと思うなら対処できるかもしれないしと思っただけ。、。

ただ知って欲しかっただけ、、と言ってたんだけどね。

どんどん顔つき変わるし、ほんとに怖かった。

ワタシはワクワクキャンペーン中なのに、なんでこんなにも信じてもらえないんだとか、

なんでこんなに否定されなきゃいけないんだとか、ワタシがしてることは間違ってたの❓

とだんだんワタシも悲しみのあまり頭にきて、

冷静でいられなくなって、家を飛び出そうとしたら、

止められたんだけど、そのときにも

頭狂っててどうしたらいいんだ、誰に言えばいいのかっっっってすごい顔で詰め寄られて。。

その時、あぁ、こうやって、悪気もないのに、信じてもらえないだけで、精神異常扱いされて、病院とか送られちゃうんだとか思ったら、急にすごく怖くなった、、、、

信じてもらえないってこんなにも恐ろしいことなんだと。。

とにかく、その夜はいつになく壮絶な夜でした。

言葉の端端に、りょうちゃんのいうことは正しい。

俺の中に神がいるんだ、、だから外からの何も受け入れない。

だから俺は幼稚園の頃から人が嫌いなんだ。。

そういういやものが自分に入るのが嫌だから、、

これからの事なんて、まだ起きてない事なんてそんなのどうだっていい。

まだ起きてないんだから、知らなくていい、何もいうな

自分を信じろ、、俺を信じろ、、とか

昔、ワタシが友達に勧められた補正下着買わされそうになったり、

怪しい芸能事務所にスカウトされて、ついてっちゃったり、、と

すごい古傷も掘り返され、

俺は何度もそういうレールを潰してきたのに、またやるのか、、とか。。

そうして、りょうちゃんが飲んでたお猪口をバンと叩きつけて、粉々に割れて、、、

その夜は終わった。

間近で見てたあさひがかわいそうだった。

なんであんなにも怒らせてしまったんだろうと

でも相手の嫌がることをしたのはワタシだから、翌日謝った。

それでも、あんだけ罵倒されたわけだから、すぐに普通には戻れず、ワタシも悶々としてた。

あの夜はなんだったんだろうと。。

自分に問いかけてた。

そして、いくつかの気づきがあったんだよね。

目の前に起きてることは全て自分の鏡とかいう。

ワタシが作り出してる現実とかいう。

りょうちゃんは、

本当はとても、弱く繊細で怖いんだと。

幼稚園の頃から、自分軸を守るために、そうやって無意識に自分の結界を張ってきた人。

自分を最も大事としてるから、、でもそうやって気を張ってる分、いつも力が入りっぱなしで、自分を支えられず、腰に来ちゃってるんだねと。

ワタシが過去に、何度も人に騙されたりしてきた事も、

ワタシはすっかり忘れてた事なのに、

りょうちゃんはすごく怖かったんだ。

自分と反して、こんなにも人をすぐ信じて騙されるワタシを見て、

すごく怖かったんだ。そして、またワタシが何かに騙されてるって直結したんだね。。

ワタシを大丈夫の一言で安心してくれる魔法は、

りょうちゃん自身に言ってたお守りなんだ。。

だからそのわずかな自分の軸を害されるようで、、怖かったんだ。

死ぬのなんか怖くない、ただ寝るだけ。。と

だから、これから先の事なんて知りたくもないし、考えたくもない。

自分を守るために必死なんだと思えた。

何をそんなに恐れてるの❓と感じた理由はこれだったのかな。。

もちろん答え合わせはできないけど。。

そう思ったら、ワタシのしたことは、エゴだ。

波動アゲアゲキャンペーンも地下のかなり奥底まで落ちた。。

さっきテレビのニュースを見てて、来年2021年って字幕が出てたときに、

ポツリと。。

なんか2020年て別に普通に見れてたけど、2021年ってたった1年だけなのに、

なんかすごい未来的な感じがする、、て。

本当に今年はすごい変化を迎える年なんだなー

未来なのに、まだまだ人間は遅れてるよって地球が言ってるんだよ、、と。

何にも知らないのに、全てを知ってる人だ。不思議だ。

お猪口が粉々に割れたときに邪気払いできたかな。

りょうちゃんもあんなに感情を爆発して、浄化できたかな。

最悪な夜だったけどね。

ワタシも最近ヘルニアが悪化して、坐骨神経痛が酷く、

立ってるだけでも、くりぃむの散歩もままならない。

なんとかしたくて、あれこれやってるけど、よくならない。

坐骨神経痛とスピリチュアル な関係を調べたら、な、なんと

骨盤に表れる潜在的な心が『コントロール』という心の偏りと書かれてた。

自分の思い通りにならないことを思い通りにしようと相手を『コントロール』していませんか❓と、、、。（絶句）

相手を変えようと思う時点で相手を認めてないと。

自分がしっかりしなきゃという『責任感』

いい人でいたいという『恐れ』

将来に対する『不安』

ワタシがワクワクキャンペーンの裏で、

みんなを助けたいという純粋な気持ちの裏で、、

そっか、いつの間にか、思い通りにワタシを受け入れてくれない相手に無理強いをしていたんだ。余計なお世話だったんだ。。。

だって、まだ何にも起きてないもん。

1秒先は、、新しい世界。何が起きるかなんて誰にもわからない。

その1秒先の未来を明るいものを予想してワクワクすればいいものを

ワタシが1秒先の未来が不安なものかも知れないよと逆にネガティブキャンペーンしてたのか、、。

結局はワタシが恐怖に支配され、ワクワクしなきゃと、みんなを押さえつけてたってこと❓

ワタシがチャレンジしてるオーラソーマ114のテーマは『ジャッジしない』

この意味もわからず、ずっとテーマを模索してた。

他人にも人にも『ジャッジしない』

丸ごとありのままを受け入れるということ。

それを知るためのワタシへの粗治療。

相手になんでわかってくれないの❓

どう思った❓

と相手に求めるばかりで、優しさではなかった。

わかってくれない相手をまるごと、そうだねって受け入れるべきだった。

相手には相手の軸があるのだから。

だから、あんなにも拒絶したりょうちゃんを受け入れるべきだった。

ワタシの過去の失敗や小さい時から肌で感じてた人に対するネガティブな気持ち。

でも、それをワタシが軌道修正なんてできないし、そんなことはおこがましい。

ワタシはただそれを受け止めるだけで。

人は人、自分は自分。。って言葉、、冷たく感じてたけど、それに尽きるなと。

相手の学びに対して、ワタシがとやかく手をかけることも、加速させることもできないし、

してはいけない。それはきっとあさひに対してもそうなんだ。

見てて歯痒い時も、親は木の上から立って見るしかない。

ワタシだって、ここまで来るのに、47年もかかったのだから。

最近、この宇宙や、目に見えない世界や、自分探しが楽しくて仕方ない。

答えは人それぞれで、あってるかあってないかは自分しかわからない。

自分の中に答えがあるとはこういうことか。

小さいときに占いに夢中で、父にお前は夢見る夢子ちゃんで将来が心配だと言われたのを思い出す。だからなんとなく良くないことと封印してた。

お正月にお年玉で買ったジプシー占いの本を空調機の後ろに隠したのに、見つからなかった。

引越しの時にも探したけど、見つからなくて、今でも引っかかってる。。

でも、今こうして、目に見えない世界に、宇宙に思いをはせるって、きっと小さい時からワタシがしりたかったこと、、今になっていろんなことが知れて多分、ココロは満足してる。

でもそれはワタシだけのシークレットだ。

闇の世界については、ある程度知り尽くしたし、

もうどうにもならないからこれ以上深読みはしない。流れに任せるだけ。

あの日は辛く恐ろしい時間だったけど、この全ての答えに行き着いたとき、腑に落ちた。

やはり全ては偶然ではなく、必然。

明日は秋分の日。

大きなリセット。

 今度こそ、本当のワクワクを迎える。